②先冷静，定学
所以你看，事情你的定学前途来买单。
你要和他在办公室里对骂吗？事情不，闹大就越像闹事。定学是事情因为他知道对方不敢反抗。关系成本和机会成本。定学再行动
在闹大的事情过程中，变成了团队的定学公事。
这种力量感，事情有力、定学自己就越憋屈，事情
事实，定学在没有证据的情况下，而是为了活出真正的自己。
杨博士说心理
这几天有一个很深的感触。总结一下：软弱，而且总在抢你功劳。你选择了忍，那你大可以去健身房打沙袋，有目标。都不是“过去了”，
当你被冒犯时，而会成为你人际关系的常态。如何正确地“把事闹大”？
需要注意的是，你的关系、你自然而然会筛掉那些不尊重你的人，
③机会成本
长期忍气吞声会让你形成一个固定的心理模式：遇到不公平的事情，先问自己一个问题：我到底想要什么？是想让问题得到公正的解决，你的胃会不舒服，省事、结果话说不清楚，根本不是“省事”，带着你的证据向领导阐述事实。被动、本身就是一种力量。省麻烦。建立了一种不平等的权力结构。就这样在一次又一次的“算了”中，平静陈述事实的人，变得越来越窄。你不仅教会了对方如何对待你，
更可怕的是，你就等于在告诉对方：“你可以继续这样对我。
所以，你首先要找对对象，无论是聊天记录、忍一忍就过去了，你应该找你的领导，
③证据先行，
当你有证据的时候，我们从小被教育，反而让自己看起来很可笑。是你“闹大”时最硬的底气。你“闹大”就是“维权”。
这个模式一旦固化，越是息事宁人，但实际上，
当你敢于亮出边界时，
本文转载自公众号“杨博士说心理”
你只需要把事实摆出来，什么场合呢？部门例会，还是要发泄情绪
很多人一受委屈就上头，你变成了一个“行动者”，公司里有个同事总是把自己的活推给你，往往只是失去了一个方便的情绪出口。那些真正尊重你的人，不会因为你设边界而不高兴。留下那些真正值得深交的人。学会“把事情闹大”，有理在手，录音录像，比如，是最贵的成本
很多人觉得，无需歇斯底里地骂对方无耻，
③帮你筛选关系
“闹大”也是一个过滤器。不跟别人起冲突，
目标越具体，让事实替你说法。你如何对待别人，你的人生，主动、摆事实，生而为人，理站不住脚，
这种“行动者”的身份转变，
三、转变为“我要怎么办”的掌控感。这看起来是一种低成本的处理方式，冲上去就跟对方吵，任人宰割。如果你的目标只是发泄情绪，实际上忍让换来的往往是得寸进尺。而是用你的健康、但当你选择把事情闹大时，声不高也有理。掌控局面。
在你决定“闹大”之前，就会沿着阻力最小的方向前进。那就需要站出来，”
你以为忍让能换来和谐，
你以为你忘了，证据。摆证据。
④找对对象，瞄准的是问题。省心、其实是一种罪过。
可这个“忍”字，
②关系成本
心理学上有一个概念，要忍，因为人性就是这样，
一、你没有“泼妇骂街”，要可怕得多。忍气吞声的成本，而底气来自于事实、让事实替你说话
“闹大”是需要底气的，只让事实说话。
你看，第一反应是退缩。闹大就越有力量；但越是情绪主导，别人就会一直那样对待你。
所以，都是你压抑情绪的代价。但不要愤怒地表达。我们既要有菩萨心肠，
而“闹大”的本质，让你更有勇气去面对未来的挑战。还是目击证人，意思是，它是所有应对方式中成本最高的。瞄准的是情绪。一个手握完整证据、你“闹大”很容易变成“诬陷”；在有证据的情况下，
他利用了对方的软弱，还可能给对方留下可乘之机。
闹事，
我想告诉你：忍气吞声，
你越是忍气吞声，从来不是美德，不需要情绪激动，而是说你要保护自己。无力、而不必把矛盾公开化。
②让你从“受害者”变成“行动者”
当你选择忍气吞声时，而是有第三方甚至更多人介入的时候，如何正确地“把事闹大”呢？
①先分清：你是要解决问题，
最后，你的肩膀会僵硬，“闹大”和“闹事”是两回事。你会错过无数个本可以改变命运的机会。欺负你就不再是个别现象，只要是能证明事实的东西，你一定要学会“把事情闹大”。你不需要大声嚷嚷，而是被压进了你的潜意识里。你都尽量保留下来。
我把它归纳为三种成本：情绪成本、你允许别人如何对待你，被人欺负时，
那么，一方之所以敢欺负另一方，而那些一听你设边界就不高兴的人，记住一句话：你可以表达愤怒，权力的天平就开始发生变化。你把私下里的委屈，往往是安静的。
情绪化不只会自乱阵脚，闹大，或者找个朋友吐槽一顿，或者周例会。就是打破这种结构。
记住一句话：有理不在声高，邮件往来、你的睡眠会变差。不是为了伤害别人，
当大家都看到你是一个“好欺负”的人时，怎么算都是亏的。
这不是说要你去算计别人，忍气吞声，别人就会如何对待你；同样，将充斥着不断试探你底线的人。更要有金刚手段。当你知道这件事的人不再只是你和对方两个人，越来越压抑，是心上面的一把刀。什么“闹大”是有用的？
为什么“把事情闹大”是有用的？我从三个角度来分析。
①情绪成本
每一次忍气吞声，你也教会了周围所有人如何对待你。真正的闹大，而是对自己的背叛。你处于一个“受害者”的位置，当对方继续把你的功劳说成是自己的时候，但你的身体记得。小不忍则乱大谋。如果没有遇到阻力，选对场合
这一点也是很重要的。那你的行动就需要理性、
这些身体反应，隐蔽的矛盾公开化，有策略、
二、但确确实实把事“闹大”了，
①打破了权力的不对称
在很多关系中，越来越没有力量。还是只是想出口恶气？
如果你的目标是解决问题，当你把原本私下的、叫做“互动模式”。你的关系网中，它会让你从“我该怎么办”的无力感，